挽回爱情 | 刻哥再谈谈挽回

本文摘要：忘记划为星标公众号，不俗过茁壮的每一次机会文 | 深刻印象如此原创亮相︱已委托维权骑士维权剽窃必究很久没写出挽救的东西，咨询中找到了大家一些挽救中的误区，今天再行来随意谈下挽救。你挽救的方法明明权宜之计，为何你却执迷不悟？挽救的咨询里经常遇到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽救就越做越糟，但却仍然执迷不悟，头破血流也要继续走下去，直到完全做杀。

忘记划为星标公众号，不俗过茁壮的每一次机会文 | 深刻印象如此原创亮相︱已委托维权骑士维权剽窃必究很久没写出挽救的东西，咨询中找到了大家一些挽救中的误区，今天再行来随意谈下挽救。你挽救的方法明明权宜之计，为何你却执迷不悟？挽救的咨询里经常遇到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽救就越做越糟，但却仍然执迷不悟，头破血流也要继续走下去，直到完全做杀。

这是为什么呢，这里提及几个关键词：1、击沉陈本2、赌徒心态3、墨菲定律“击沉成本”，在经济学里就是早已投放却无法交还的东西，还包括时间、金钱和精力等等，因为结果不可逆，所以大多数人都会只能退出。比方说，你买了一张电影票，进来看了以后才找到索然无味，浪费时间，但想起这张票花上了你一顿晚饭的价钱，你就是在电影院里睡，也要坚决把电影耗完。

人们往往对损失的刺痛，要反感于收益的愉悦感，就是宁愿承受一个多小时的无趣时光，也实在好过几十元钱打水漂。一张票钱就是不道德成本,是你投放过来无法交还的成本，可是看起来聪慧的要求，只不过无形中又搭乘了新的成本，看了一场差劲的电影，浪费了本不应感觉的时间。这种理论放在爱情里，我们举例说道，一个女孩在与男友共处过程中愈发实在不适合、不般配，可年纪早已相似30岁了，恋情又不甘心，不甘心不是有多爱，而是实在自己跟了他好多年，那些丧失的青春、陪伴的岁月都是无法弥补的，于是想来想去，又之后恋情下去，可无形中，她是在损失未来更好的机会和有可能。

这类似于一个倾家荡产的赌徒，即使早已一败涂地，却还是无法及时止损，因为代价过于多了，有句话赌徒的心里话：“不怕输钱，就怕没得赌博”。挽救中的人也是一样，不怕自己仍然拢，就怕没有机会受罚，所以只有能受罚的机会，那就好决不杀掉，直到最后一败涂地。当然，到底，也有赌徒赢钱，也有挽救中仍然错误的方法最后也挽救顺利的，但那都是极个少数。心理学上还有个效应叫“墨菲定律”，就是说事情如果有变差的有可能，不管这种可能性有多小，它总会再次发生。

放在两性情感中某种程度限于，就是你如果根据你的本性来做到，你害怕挽救告终，你越怕对方跑掉，往往对方也不会距离你更加近。所以，恋情以后，挽救者的心态既是“赌徒心理”的光线，又是“墨菲定律”的应验，他们总会想要，既然前面欲填充，早已代价了很多了，用了我不少心思，或许我再行坚决一会就有奇迹，我早已在这条路上回头那么近了（即使是错误的路），走就意味著还得再来。

好吧，我之后按照目前的方式投放，哪怕是错的路我也要继续走下去，因为改变方法之前的代价就白费了，于是开始自欺欺人的、自我打动的、撞大运的挽救之路。所以很多时候，往往挽救者代价了不少，壮烈牺牲了很多，最后却连起码的精神和底线都丧失了，也没新的夺得丧失的爱情。

我们这里期望你的挽救，但要是是基于互相更有+同等的投资，在你投资的同时，也要学会让对方展开主动投资，TA的投资就越多，在“击沉成本”的起到下，TA也才不会来就越不不愿丧失你。让他投资 ≠ 索要他我之前也提到，好的感情应当是相互投资的，相互更有的。

那么接下来，明确讲下投资的概念。情侣之间恋情的投资，我指出大体还包括「金钱投资」、「情感投资」、「社交投资」和「精力投资」四方面。花上的与钱有关的投资是金钱投资；代价的深情厚爱，为对方的喜怒哀乐都是情感投资；将TA带进你的交际圈，了解你的家人朋友，否认你的身份，这是社交投资；为其花费的心力时间就是精力投资。所以，如果你期望你们的感情平稳，他更为无法离开了你，你就必须希望的让对方多展开投资（在一定的均衡下，这一点很最重要）。

下面我们所列几个问题，便利大家来解读和总结自己的情感关系对方投资的不够么：1、微妙阶段，TA去找你聊天的时间多么？- 时间、精力投资2、你有尝试多让TA请求你睡觉么？- 时间、金钱投资3、你们过来睡觉看电影，是你收费还是TA？约会的内容，你是不是诱导TA用心自由选择？- 金钱、精力投资4、 你们是谁追赶谁？追赶的一方总是代价更好的精力，也意味著更加无以退出- 时间、精力投资5、TA是不是把你列进TA的生活之中？- 精力、社交投资6、你是不是因为讨厌对方惧怕丧失，恣意代价，却对TA十分顺应？- 你在大大投资，却减少TA的投资认识到投资的重要性，就必须你在平时的生活里，多诱导对方展开投资和投放了：比如微妙阶段，聊天于是以快乐时候，中止聊天，这样就诱导他下次之后和你聊天和投资；比如，爱情阶段走出他的生活，让他对你展开社交投资；再行比如，过来约会，让对方决定约会项目，让TA合适你的时间，让TA爱人你少于你爱人TA，让TA请求你睡觉等等。但让对方的投资必须有一个前提，就是要在一定的均衡下，咨询我的求助者我忘记就有几个女生，自己外表条件都很好，所以仍然在让男生投资自己，并且笃定网上看到的一些只言片语：”让他多投资，他才必不可少我“，结果呢，对方仍然投放仍然投资，却仍然得到该有的期望，渐渐的也开始热烈下去了。所以，我仍然指出和坚决一个观点：“在任何一段亲密关系中，如果一个大大的投资和代价，而另外一方却仍然拒绝接受很少投资和代价，那么这段关系认同持久没法“。

因为，在这样的一个投资模式里，投资多的一方不会大大的因为得到报酬而心生反感，仍然拒绝接受的也不会因为不愿期望也心存压力。所以一个相互公平、势均力敌的感情，必定是双方都展开了互相投资，若只是单方面的代价，必定不会导致情感天平的相当严重流失，投放多的那一方不会伤痛、被动，因此解决办法就是有效地引领另一方强迫投资。留意，我说道的两个词：引领+强迫咨询里也总是遇见这样的姑娘和我说道：刻哥，网上都说道了，要让对方投资，所以我就总问他借钱花上，这样他才会离开了我。

刻哥，我按照网上说道的做到了，他不给我礼物我就生气，并且卖礼物都挑选出三高的。刻哥，他不爱人过来，但我得逼着他和我外出，要他投资。看到了么？这里的投资，是不是违反了我前面说道的两个关键点，引领和强迫啊。这样的让对方投资，只不过是弊大于利的，非但会减少他必不可少的可能性，忽略他很可能会对你产生负面评价而对你更加不讨厌。

不过说道一起更容易，做到一起无以，却是对方的意识可不我们要求，那怎么才能让对方主动投资，又自然而然超过两情相悦的状态呢？首先你得学会“共情”，也被称作同理心，所指的是一种能设身处地体验他人处境，从而超过感觉和解读他人情感的能力。通俗点谈就是感同身受。比如：他首度当你逛，要送来你衣服他：”你讨厌哪件？”（两件衣服，有一件低廉些，一件便宜一些）—— 这个时候，你要留意他的眼神和肢体动作，和语言，辨别他知道不愿卖那件喜的送来你么？如果不是，那么建议你自由选择低廉些的。

你：“我实在这件就不俗，我讨厌这件”（挑选出低廉一些的）没有人是傻子，你的这种共情和解读，他不会给你扣分的，也不会实在你不是物质的女生，相比自由选择一件贵重的然后让他闷闷不乐，只不过要昂贵的多。而不懂“共情”的人，不管是挽救还是长时间恋情都会经常出现问题。共情自学：协助你较慢夺得男人的好感——情绪回响法所以，我们特别强调引领对方投资，并不是拒绝你一味索要，而是教会你如何维持自身的魅力和吸引力，在两性关系中构成一种驱动力，让对方一直必须你，喜爱你，然后心态的去为你代价。其次，你要学会喜爱自己，反映优势。

有人感觉自己条件略逊于对方，给定不上对方，所以不热情对方能心甘情愿为自己投资，这是错误的。因为这种不热情往往不会造成很多相当严重的问题，比如你不会丧失你的一部分吸引力，比如你不会因为不热情而索要他给你更加多安全感。所以抱着有这种不热情点子的人就必须转变一下了，因为婚恋市场并非职场打工，“优势互补”这个词语大家都听闻吧，那么两性关系中的优势互补，就是指TA的某些优势，你不会用另些优势补偿，这就构成了一种均衡。譬如他是家缠绕万贯，你是貌美如花，他是风流才子，你是贤惠持家，即便你们在某方面享有的并不相同，但只不过你们一样是相互必须的，大自然也是给定的。

比如刘强东，也没去找一个女强人做到老婆，很多美女也不是去找帅哥当老公，所以这就是「爱情补偿心理」的明确反映。之前在写出李小璐情感分析的时候，提及了这部分内容，大家有兴趣可以想到。从李小璐事件刻哥告诉他你脱轨的秘密nbsp;|nbsp;爱情补偿流失如何挽救：重塑「对位关系」理解了上面这些道理之后，我们开始付出代价主题，挽救感情时怎样转变现有局面，让对方变为主动投资的那一方。

我们再行荐个例子吧，曾多次有个咨询者跟我谈自己和男友的故事，她说道自己是歌曲《红玫瑰》里演唱的“得到才动乱”的那一方，而男友是“被喜好有恃无恐”的那一方。他们见面第一次，她就主动问男孩要了联系方式，之后他们的对话是这样的：女孩“你跟我的偶像长得尤其像，而且你个子比他还要低，有时间我们能出来看个电影吗？”男孩“谢谢你的赞不绝口，不过最近工作很整天啊，有时间再说吧！”很似乎，这段对话就曝露了他们的情感状态，男孩正处于强势，女孩正处于弱势，被男孩牵着回头，如果他们之后以这种势头发展下去，坚信女孩一定还长年正处于低位。爱情只不过是一场竞逐，各自取决于自己，试探对方，最后超过一个均衡，谁占有高位谁就占有了主动权。在我的理论中爱情中有三种对位关系，一种是较低对位，你市场需求对方更加多，害怕丧失对方；一种是低对位，坚决自己，主导关系；一种是均衡对位，势均力敌，互惠互利。

我们用这个“情感对位”理论（嗯，迅速这个理论就不会被剽窃）来说明上面那个例子，女孩是较低对位，男孩是低对位。女孩因为一见倾心，忘乎所以，造成过早低位下来，陷于了被动局面，在关系中展现出出有了更怕丧失的一方，所以在以后的恋情中不致投资不会多过男孩。想想，每个人都想要做到低对位的那一方，然后引领对方不知不觉的爱人自己，为自己投放更好的感情，可很多时候大家心里都明白，却很难做。

这时候，你必需明白和开始思维几个问题：①.你能否让对方对你产生舒适感和依赖感，这里可以是生活、情感和精神等各个方面？—— 舒适感是保持长年关系的第一要素。②. 你自身的人妻价值否低于对方？如果没，该如何提升？—— 价值是关系均衡与否的决定因素。③. 你能否让对方看见这段感情的未来，给对方一个允诺感觉？—— 爱情三因素理论具体提及，允诺和联合对未来的向往是好的爱情必不可少的。

④. 对方否必须你？—— 人都是趋利避害的各取所需的，他得必须你如果你的答案是驳斥的，那你必须希望转变下自己了。第一，新的苏醒对方的“市场需求感觉”。

孩子必须母亲，这是一种本能和天性，正在恋情的情侣彼此必须，这也是一种出于两性互相更有的市场需求感觉。通过你的手段和一些技巧，让他渐渐意识到自己是必须你的（明确手段篇幅受限，不出这里赘述）。

第二，是提高自己的价值和优势。这条被很多人指出是多余的鸡汤，或者我提高也提高将近那里去，因为实在既然我都丧失了爱人，我一定是过于好的，提高也没有那么更容易。不过凡事都有两面，“塞翁失马，焉知非福”嘛，当你因为恋情，意识到了自己不存在的问题和缺点，只想反省并利用这个契机改建自己，往往很多时候，不是你没茁壮的空间，而是之前的生活过于安逸，你退出了沦为更佳自己的很多机会。要告诉，转变就是指“动机”和“不道德”开始的，只有走进第一步，忠诚自己的信念，并且开始去行动，你的价值就不会慢慢提高。

第三，给对方个幸福的未来和希翼。这是个安全感的问题。

不都说道“不以成婚为前提的妳，都是耍流氓”嘛，你既然想要之后和TA在一起，最少要指出你的心意，让对方清晰你们情感的发展趋势是怎样的，是不是不会地久天长。就像《前任3》里，孟非和林佳分手时闹得惊天动地，但倘若他们和好如初，孟非还是不向林佳表白，他们结局依旧是分离，却是她要的允诺和婚姻，他给没法。（这条挽救中，并不都一定限于）第四，掌控节奏，装病不吃没法热豆腐。那就必须有节奏的推展着感情向前走，却是挽救有个时间界限，太快，更容易让对方生起戒备心，太快，有可能对方有了女朋友。

所以要把触节奏，该行动时候冷静行动，不应行动的时候也无法顾虑迎击。怎么做到？这个说道一起过于多，有机会再行明确辩论。好了，再行说道到这里，最后，送来大家一位心理学大师的话作为结尾：弗洛姆说道：“很久敢说一种不道德或一项行动像爱情那样以如此极大的期望开始，又以如此低比例的告终而收场……但人们总有一天不有可能退出爱情，所以只有一条不切实际之路，那就是理解自己，才能理解爱情背后的意义。”只不过，爱情无论是顺利还是告终，你都会在这个过程中理解自己、理解对方以及理解你们之间的感情，往往恋情显然不是一件坏事，很有可能它是在教会我们怎么样在一切还没有确实完结之前让我们学会沦为更佳的自己。

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